стоит только освободить свой разум и телу дать понять, что свои границы существуют только у нас в голове - мир меняется..  и меняется в лучшую сторону.. как мало окатывается нужно порой - просо поверить в себя и свои силы.. и открывается целый горизонт возможностей.. главное не останавливаться на достигнутом и продолжать делать, делать и делать.. и все время вытеснять себя из зоны комфорта, чтобы двигаться и развиваться..
это мир таков, что границы рисуем и создаем только мы сами себе.. нужно переступать через лень и верить в результат.. каким бы он не был, но стремиться к качественному! и пусть даже не получается, но постоянно говорить себе, что сможешь.. а ведь самовнушение - это мощный инструмент даже в неумелых руках..
все время в мире что-то происходит.. постоянно можно научиться чему-то новому.. узнать необычное и шокирующее.. дать встряску устоявшемуся организму, поломать систему действий в корне))

в интернетах (ибо это сейчас самый быстрый и легкий способ получения информации) очень много материала о саморазвитии.. будь то ролик, говорящий что ты можешь достигнуть многого, стоит только поверить в себя; ли социальная реклама, предлагающая времяпрепровождение за компьютером или выпивкой заменить книгами или спортом; или фильмы, говорящие о вреде курения или заговоре власть имущих и говорящие о превращении людей стран в покорное быдло, не умеющее думать; нежели вирусная реклама, призывающая позвонить родителям ли навестить родственников..
даже если, тот же фильм, говорящий, что верхушках выгодно пьющее население страны и проплачено кем-то.. пусть он явно намекает о том, что власть далеко не печется о вас, но почему не откинуть это и взять другую информацию.. ведь информация о вреде для организма не обязательно надуманное.. что плохого в том, что человек задумается, что бы бросить пить вообще или сокращать объемы.. 
даже простейший ролик, сделанный неумелыми руками, но с желанием донести свои мысли и сподвигнуть людей на желание думать самим, верить в себя и свои силы, желанием стремиться к своим мечтам и то, что они могут обрасти плотью - разве он не прав? разве каждый человек не уникален, разве наше будущее мы строим не своими же руками, разве каждый не достоин большего? 
можно легко найти и фильмы и ролики, тексты и чьи-то размышления, книги великих мыслителей  и философов.. вообщем, информации - много  и даже более чем.. и даже большое её количество упрощено для понимая, разложена по полочкам и разжевана, даже основные мысли выделены и пояснены.. 
но почему выбор не в свою пользу? почему слушая, мы восхищаемся только в данный момент.. загораясь от мотивации, по прошествии времени тухнем, так ничего и не сделав.. что мешает по-настоящему верить в себя?

почему большинство продолжает существовать?.. 
где их настоящий выбор?..

//..всегда нужно помнить, что написанное тобой в интернете может прочитать любой человек..
понял, что могу читать крапивина только под особое настроение.. благо оно бывает редко) мир детства в который хочется погружаться с головой.  жаль, что данный автор попался мне не в детстве, да еще к тому же в такой период жизни, после которого с ними у меня только она ассоциация.. и читать получается не все время..
..порой кажется, что жизнь зациклилась на каком-то моменте и прокручивается.. только меняются главное роли и временные промежутки.. а вот эмоции и основная, самая ненужная часть, остается.. и что с этим делать - пока не знаю.. знаю только одно, что делать что-то нужно.. менять.. и желательно себя..
..даже не себя, а свое отношение к этому миру, к людям, к их поступкам, к себе самому.. смена дислокации помогает только на время самого отсутствия..после все возвращается на круги своя и даже в менее цветных красках, как было до.. это все не правильно.. так нельзя, и я сам это понимаю.. только вот продолжаю это делать.. и даже хуже.. хотя совсем не хочу..
не хочу обижать людей.. даже не знаю близких или дорогих, раз так делаю.. сам ограничиваю себя от них.. все делаю, чтобы они отвернулись и ушли.. или что-то вроде..
..почему-то только один выход в голове: уехать.. безоговорочно и не оборачиваясь.. похоронив все что нашел и потерял здесь.. что убил собственными руками или по глупости случайной.. 
.. и язык не поворачивается сказать о пессимизме.. тут клин в голове, застрявший глубоко и надежно..
..о город жил.. своей, мало кому видимой жизнью..

шли последние дни ноября, приближая своим уходом календарную зиму.. не смотря на то, что снег уже не новинка как пару недель, все же хотелось выйдя с утра на улицу, произнести " зима!"..
накинув на голову кепку и проверив карманы на наличие необходимых вещей, я двинул вперед.. петляя между двухэтажными домами минут 10 можно было быстро выйти на необходимую остановку.. каждый раз, когда я шел этой дорогой, любовался старыми постройками советских времен.. не приветливые, на первый взгляд совсем не пригодные дома, хмуро встречали незнакомца, побеспокоившего их покой этим ранним утром.. наверное такие же взором они провожали меня, так и не решился ни разу обернуться..
мгновениями казалось, что я прожил здесь долгую часть своей жизни.. а иногда, что все это сон и вот-вот прозвенит будильник, я проснусь и пойду собираться на работу.. но будильник не звенит, а время неумолимо бежит вперед..
незнакомый город.. один из многих.. сколько еще таких будет - не знаю.. обычно как пишут: "город встретил меня (вставляю что-то красивое или просто эмоциональное) и бла бла". так вот меня никак.. как будто даже и не заметил моего появления.. ему было все равно и за это я был ему благодарен..
два самых частых ощущение: это дежа вю и ощущение, что я стою на месте, а все вокруг ускоряются, как при 3х скорости..  часто казалось, что вот-вот увижу знакомое лицо или кто-то подойдет сзади и похлопает по плечу.. больная фантазия и нездоровое подсознание рисовал мне эти картины чаще, чем хотелось бы..
мозг, получавший постоянно новую информацию, был просто в замешательстве.. то ли радоваться, то ли грустить..новые лица, улицы, машины, магазины, даже слова, деньги, цены.. да куда пальцем не ткни, кроме себя и своих вещей - все новое!
а вечером, возвращаясь "домой", только одно желание - принять горизонтальное положение.. с каждым днем пропадает даже желание думать или лишний раз помечтать.. путешествие)))

как проводили время раньше во время долгих путешествий.. чем занимались именно в дороге люди.. самоанализом что ли? читать и писать и сейчас не всегда есть возможность.. а раньше при сильной тряске или заполненности - просто не реально..с учетом, что переезды и комфорт раньше были не в сравнеие как сейчас..
сон, общение с другими пассажирами (если такие имеются), лицезрение заоконных пейзажей, штудирование объекта книгопечатания.. первое, что приходит в голову.. все это возможно и сейчас.. но и эти маленькие насущные радости не всегда красят дорогу.. а особенно долгую или же частые переезды.. да и комфортабельнее сейчас ощущать в теплом вагоне с удобствами, нежели в карете, запряженной тройкой гнедых))
и все же взор все равно возвращается в окно и пейзажи.. а в голове мысли и образы.. подсознание само по себе что-то там вспоминает.. создает проекции будущего.. или же прошлого " а что если.." и в такие моменты не хочется его отвлекать.. просто полный релакс души и тела..

все дальше продвигаюсь по пути вперед.. дальше от родины, глубже в неизведанные места.. сказал бы кто-нить мне месяц назад, где я окажусь и что буду - не поверил бы ни за что))
все таки.. находясь уже пару недель в стране Р. я прозрел.. первые ни было у меня ощущение, что ждет меня общение с грубиянами, невеждами и прочим.. своего рода стереотип, привитый не знаю чем или кем.. то ли ТВ, то ли просто общение или комментарии в интернете.. очередной раз убедился, что нужно иметь свое мнение, а не с чьих-то слов или прочитав информацию где-то..
конечно после стряхивания пелены с глаз пошло сравнение.. особенно в простых вещах.. как-то обслуживание в кафешке или общение с кондуктором в транспорте.. конечно, люди разные везде.. и плохие и хорошие есть везде.. только вот при этом уметь оставаться людьми - искусство..
чувствуется свобода.. свобода людей в действиях, мыслях, желаниях, развитии.. сначала накорми людей, а потом обучай их искусству и прививай ценности.. сытый - больше тянется к прекрасному.. это и понятно.. когда человек работает не только на то, чтобы набить желудок - у него есть время и деньги на саморазвитие..

//вот вечно так.. мыслей много, но как начнешь набирать текст -  в голове ветер..

только на третий день получилось зайти в нэт.. сама возможность есть, только вот желания и сил порой на него не хватает..даже не думал, что так реально.. оценивая свою прошлую жизнь, вообще сложно сказать, что и как.. теперь я же по-другому воспринимаю все и вся..
до сих пор все видеться как о сне.. реальность не воспринимается как таковая.. при чем.. даже стыдно немного, ибо никто не знает о настоящей причине моего отъезда.. эгоистично это или нет - сложный вопрос.. открывать людям правду, которая радости им не принесет и они будут переживать; или не открывать и они будут оставаться в неведении, а если и рассказать и и будет все равно, то чего напрягаться.. со временем это уже станет не актуально, а пока есть так, как есть.. и ничего изменить нельзя..
и все жизнь течет и меня нас и все вокруг.. и меняет все, даже того, чего или кого не видим.. только вот, когда ты чаcть этого, то перемены мы не замечаем.. даже не долгое время моих реинкарнаций - уже переоценил многие вещи, которые были под рукой.. а сейчас кажутся невообразимо далеко.. и грустно, и одновременно невообразимо далеко и нереально.. как жизнь в другой реальности..
ценности изменились.. на время, затрачиваемое на ту или иную работу, а соответственно и на людей.. даже не знаю, что будет при возвращении на родину к семье и друзьям.. а про отношения так я вообще и молчу.. если и раньше в меру моей скромности и стеснительности, мне было сложно завести отношения.. что будет сейчас так я вообще молчу..)) все вокруг меняет, как и мы сами..
грустно от мысли, что меня не ждут.. не ждет кто-то определенный, к которому я сам бы хотел стремиться.. сам думал, что я - самодостаточный.. семья и друзья не в счет.. было как-то на психологии: близкий мне человек сказал, что мне нужно быть нужным.. вот сейчас, собственно как и довольно таки давно, я это этого не чувствую.. хочет ощущать и знать, что есть на родине тот человек, которому ты нужен таким, какой ты есть.. и чтобы этот человек был нужен тебе..
я знал о переменах.. о тех,то грядут в моей жизни.. хуже не стало.. просто стал больше видеть и замечать.. и ощущать их в других, и воспринимать относительно себя.. готов ли я к ним, хватит мне сил для дальнейших шагов - все это вопрос, скрытый за пеленой будущего.. я буду их делать, только вот куда они меня приведут? и что за этим последуют...
четыре года и только сейчас я опять захотел влюбиться.. раньше боялся.. сейчас все иначе.. даже до отъезда.. а сейчас так и подавно.. только вот он я, а вот............................

..передумал я расписывать свое путешествие.. даже за пару первых дней прибывания в РФ.. вот не знаю почему, но передумал.. хоть и расписал что к чему в блокноте и есть желание поделиться, и даже время и силы ( а сейчас для меня это самый важный и ценный ресурс).. но что-то меня останавливает.. кто захочет узнать и кому это будет важно, всегда может расспросить меня при личной встрече))
и все же.. одну строку из своих записей я опубликую: "..именно в вагоне электрички, везущей меня прочь от Москвы, я увидел снег.. первый снег в этому году.. первый снег, который я видел первый раз не дома..это было одновременно восхитительно и грустно..я ощущал себя ребенком,  который видел снег, ассоциируя его с новогодними подарками и праздниками, украшениями и утренниками.. но грустно от того, что это первый снег, который я видел вдали от дома в компании незнакомых людей в пустом вагоне электрички.."
круто и резко изменившаяся жизнь, требует много времени для себя.. даже не оставляя на то, чтобы обдумать что и как я делаю.. правильно или неправильно я делаю.. вроде бы и впервые в жизни прочувствовал ее на себе, полностью и бесповоротно.. а вроде бы она мимо течет, прожигая ее из-дня в день..
запутался я чет.. есть даже мысль, а что если я все изменю.. резко и бесповоротно.. просто не вернусь в старую жизнь.. хоть старым я не вернусь уже наверняка.. не вернусь не психологически, а физически..мысли, а за окном опять пошел снег.. снег - как наркотик, учащает пульс..

..Москва встретила меня полноценной осенью: мелким, но промозгло-противным дождем, серым небом и пронзительным ледяным ветром. Но вcе эти мелкие погодные невзгоды, не помешали мне почувствовать прилив сил и бодрости. Даже не верилось, да просто не было ощущение, что я там, где нахожусь Забегая вперед, скажу, что осознавание моего нахождения в столице бывшего СССР,  меня е посетило вплоть до самого отъезда..
выйдя из вагона, я старался строить из себя местного, чтобы не привлекать лишнего внимания. К тому же находился в состоянии взвинченной пружины, готовой вот-вот вернуться в состояние своего покоя. Именно в этот момент меня поприветствовала знакомая, постучав сзади по плечу) Как оказалось, мы вместе ехали в одном вагоне, но узнали об этом уж на вокзале прибытия) почему с тех пор меня не покидало ощущение, что я еще встречу кого-нить.. но знакомые лица мне так и не попались..
Первым делом я отправился в сторону метро, что добраться до Курского вокзала. Это первое метро, где я слышал русский вариант оповещения)) вход в метро охранялся полиций (не привычно-то как) и турникетами с металлоискателями. При чем свою работу знали как одни, так и вторые на отлично.
купив билет и сдав вещи в камеру хранения, я отправился в город М. До поезда было два часа и отсутствие страха потеряться. На свою радость, я успел глянуть как добраться до Красной Площади. с давних времен, когда я уже представлял себя на месте президента мира, но уже не ходил под стол пешком, у меня был список, где я должен оказаться и побывать. В этом списке есть как космос, так и новогоднее представление с Путиным в роли ДеМороза и Медведевым в роли снегурочки, где я без штанов,а также играю в снежки на китайской стене с папой римским и елизаветой. но вот кр.Пл в этом списке почему-то не было..  и вот жеж епт.. то, о чем не помышлял, произошло раньше.. чем то, что я  представлял себе в малейших деталях (таких как костюм ДедаМороза и расцветку моих труселей=))

to be продолжение...

мне кажется, что у каждого человека жизнь как спираль.. каждое событие это новый виток.. при чём нету осей, вверх или вниз. просто виток.. есть только разница в длине прямой между этими самыми витками.. и у каждого их большое множество и, почему они происходят, тоже свои причины..
я решился на шаг, от которого долго бежал и искал причины, чтобы его не делать.. хотя при этом желал изменить свою жизнь и очень кардинально.. только вот ничего стоящего для этого не делал.. но всё таки умею я говорить "да" и решаться на безумные поступки.. куда меня они приведут - не знаю, и стараюсь не думать и даже не загадывать об этом.. знаю только одно, это шаги к новой жизни!)
за столь недолгий период времени (как я решился на шаг, скорее даже осознанно сделал его, и исполнением) жизнь подкидывала всё новые и новое стороны.. те, которые мне не доводилось видеть за стеной, к которой я боялся подойти..
много осознания себя, а также того, как ко мне относятся окружающие ко мне люди.. при чём моё мировоззрение не совпадало с реальностью.. мне говорили слова грусти, что я уезжаю, и слова радости за меня и перемены в моей жизни, совсем не те люди, от которых я мог бы этого ожидать.. в некотором смысле, совсем незнакомые мне люди.. но это оказалось не так.. я для людей был гораздо ближе, чем они для меня..  конечно плохо, что понять  смог это только уже шагнув за черту, но это не тот случай, когда нету возврата..
предложения поддержки в случае ЧП или просто желание увидится перед отъездом, или телефоны и адреса "на всякий" от людей, которых я бы назвал знакомыми только с угрызением совести - это приятная неожиданность для меня и одновременно камень в мой огород.. камень в сторону моего отношения к людям.. нужно становится проще и перестать оценивать по каким-то непонятным, даже мне самому, критериям.. 
очень хочется верить, что слова все были искренними.. и тогда у меня будет время и пища для ума.. чтобы обдумать всё это и.. и не знаю, что из этого выйдет, но толком будет и при чём полезный))

//хочется перед отъездом сделать много дел, которые так или иначе связаны именно с людьми.. досказать, что не было сказано; попросить прощения; отдать долги; просто подержать за руку тех, кто, по моему мнению, этого хотел.. но времени мало.. и в этом тоже есть свои плюс.. завтра, в это время я уже буду всё дальше и дальше отъезжать от этих людей.. в сторону новой, неизвестной и такой интригующей жизни!